Y tu, solamente tu

'Los mejores principios vienen de los peores finales.'

No voy a decir que "de vez en cuando aparece" porque no es así. Porque esto no es un "de vez en cuando" esto es una única vez. 

¿Qué única vez? Tu. Tu y tu sonrisa. Tu y tu habilidad de enamorarme sin darme cuenta. Tu y tu manía de hacerme olvidarme del resto del mundo. Tu y tu manera de cuestionarme a mi y a mi forma de ver la vida. Tu y simplemente tu. 

Porque he tardado mucho en entender lo que era el amor. Aun sigo sin entenderlo. Pero gracias a ti tiene un nombre. Y un apellido. Y unos brazos. Y un hogar.

Ese hogar eres tu. El sitio donde estoy segura. Donde da igual la lluvia y el frío. Donde puedo ser yo. 

Se que soy repetitiva pero contigo no me nace otra cosa. Quiero repetirlo una y cien veces, que llegaste sin pensarlo y has acabado arrasando con todo. Que yo, no pensaba que serias tu. Que los te quiero empiezan a salir con facilidad. 

Gracias. Gracias a ti. Por todo. No hace falta que te lo escriba, esta vez lo voy a decir, con la mirada, con mis abrazos y con esas pequeñas complicidades que no querría compartir con nadie mas. Esta vez hablo en presente y con suerte en futuro. 

Hasta mañana. 

Stop the clocks for you and me

Nos echo de menos. A ti. A mi. A nosotros.

Echo de menos las risas interminables. Las locuras diarias. Los enfados desvastadores. Las reconciliaciones irremediables.

Lo corto que eran los días contigo. Lo largas que eran las horas sin ti. Lo irreal que parecía la vida, lo real que eran los sueños. 

Echo de menos saber que eramos el mayor cumulo de contrariedades destinadas a la felicidad. Que viniste y cambiaste mi vida de arriba a abajo. Que gracias a ello encontré la forma que quería vivir, que del revés a tu lado, era mejor que viendo el mundo sola. Y es que de tu mano nada parecía mal. Fuiste el error más fácil que nunca cometeré.

Echo de menos que seamos imposibles. Echo de menos lo probable que eramos. Lo incierto que era nuestro presente, lo claro que se veía el futuro. Porque nosotros íbamos en dirección contraria al mundo, a contracorriente, la única opción lógica. Y es que no nos parecemos a nadie más. Igual esa era nuestra suerte. Igual esa es nuestra desdicha. 

Sea donde sea y cuando sea debes saberlo, que te echo de menos, pero mucho más, nos echo de menos.

Somebody that I used to know

Hoy vengo a hablar de ti. Si, ya solo con decir eso sabes quien eres. Has sido durante tanto tiempo el "tu" de mi vida que apenas hacia falta mencionarte. Como si tirase una piedra al aire y supieras que pasara lo que pasara iba a caer en tu campo. Porque solía ser así, porque aunque me quejase, sabia que era a lo que me aferraba.

Pero hoy te vi. Te vi como siempre. Con tu esencia, tu chispa inminente, tus aires de "ya he llegado yo" y tu sonrisa. Incluso con esos chistes que tantas horas me hacían reír. Te vi y te pude ver. Irónico que ambas cosas sean lo mismo pero signifiquen cosas tan diferentes.

Te pude ver y supe que todo era una fachada. Que no eras tan gracioso. Que son gracias que te ríes las primeras 20 veces pero con el tiempo cansan. Careces de originalidad. Yo también, sino no me habría reído 21 veces. Note que esa seguridad que me solía volver tan loca era solo el cumulo de despropósitos bien camuflados. Incluso tu sonrisa parecía menos fresca, menos tu.

O igual es que yo ya no soy la de antes. Ya no soy la que te veía entrar por milésima vez en mi vida y seguía poniendo nerviosa. Aquella que dejaba todo sin que siquiera tuvieras que decirme "ven". Aquella que se cegaba tanto por la luz que desprendías que ya ni veía lo que hacia.

Pues bien, yo, la nueva yo, no pudo evitarlo una vez mas y te compare. ¿Y sabes que? Esta vez, por primera vez, saliste perdiendo. Ya no eras el que consideraba mas divertido, ni el mas aventurero e ingenioso. Ni siquiera eras capaz de llevarte el papel del mas tonto. Sin comerlo ni beberlo alcanzaste la mediocridad en mi vida. Eras uno mas. Eres uno mas. Es tan raro escribirlo como pensarlo. Llevaba tanto tiempo segura de que lo nuestro era único que al verte de nuevo y no sentir nada me vine abajo. No por ti. Sino por mi. Era como empezar de cero.

Cero. Lo fácil que lo resume Dani Martin en 3 minutos y lo que cuesta llevarlo en practica. Pero volví a pensarlo. Y entonces lo pude ver. Como si todo este tiempo hubiera sido un espejismo ante mi y yo me hubiera negado a verlo. Vi que yo hacia mucho que te había olvidado. Que no era cero, no sabia si era 20, 50 o incluso 90 los pasos que había dado pero que desde luego hacia mucho que caminaba sola. Sin ti. Sin esperarte.

Creo que este ha sido el ultimo regalo que me has dejado, y el mejor. Sin saberlo tu nunca. Me has librado de ti. Me has dejado ver más allá y lo que veo me gusta; me gusta mucho. Gracias por dejarme paso a algo mas, a alguien mas. Gracias por dejarme volver a encontrar a alguien que siempre gane en las comparaciones. Gracias porque lo encontré. Gracias por el adiós.

All of these stars will guide us home

¿Qué es el amor? Siempre hablan de el como si fuera fácil. Que es solo quererse dos personas para siempre dicen. Como si no encontrarlo fuera culpa tuya, porque algo tan simple debería estar al alcance de todos. Ojala yo lo pudiera ver así. Ojala fuera como elegir que cenar. Lo quieres y ya. No hay mas problemas. Lo coges, lo llevas a casa y esperas que sea la hora para comértelo y saber que has acertado de lleno. Sin embargo, en un mundo lleno de millones de personas ¿Cómo pueden decirme que es tan fácil saber quien es tu amor? Quiero decir, quiero a muchas, muchisimas personas. De este sentimiento me corresponden también otras cuantas. Entonces, ¿Cuál es el siguiente paso? ¿Cómo voy a saber diferenciar que es amor y que es simple atracción? 

Creo que tengo tanto respeto al amor que se ha convertido en miedo. Lo he visto tantas veces de cerca, tan próxima a mi que creí que sabia lo que era. Pero no eran mas que ilusiones. Falsas visiones de un cariño muy profundo. No era EL amor. Pero, ¿y si el amor es cariño? ¿Me estaré confundiendo yo?

Se que podría estar toda la vida con alguien a quien tuviera cariño, pero yo espero mas. Espero fuegos artificiales con cada beso. Espero contar los minutos que quedan para volverle a ver cuando le veo marchar. Espero que aun después de 60 años le mire y sienta que es la primera vez. La primera y la única vez. Como si antes de él no hubiera podido visualizar nada. Ese cambio que me demuestre que estaba equivocada, que no sabia que era el amor hasta que apareció y arraso con todo en mi alma. 

Que mi móvil se convierta en mera decoración cuando este con él. Que sea esa casualidad llena de intención. Que las dudas que afloran en mi constantemente se desvanezcan y aparezca él como el sol que tanto necesitaba. Que no necesite un gran plan para que sea la mejor noche de mi vida. Y por supuesto, que todo esto sea lo más superfluo que pueda llegar a sentir. Porque sera él mi inspiración, mi sorpresa, aquella que todos los días me envuelva con algún nuevo sentimiento el cual no creí que existía. Que sea el creador de mis sueños y por supuesto, el protagonista de llevarlo a cabo. 

Alguien que no tema en darme seguridad. Que no haga falta decirnos que nos queremos pero que acabemos haciéndolo igualmente porque sintamos que sino lo decimos acabaremos explotando. Que pueda hacerme viajar por el mundo sin salir de la cama. Que me recuerde que día es y que sepa estar en la tierra pero aun así no dude en bajarme las nubes. 

Simplemente alguien que vea que “nosotros” es la mejor palabra que hay en el mundo y que cada día intente construir ese “para siempre” sin prisas. Porque cuando algo es eterno no necesita de relojes ni calendarios.

Nos sobran los motivos

Dicen que cuando lo dejas con alguien el tiempo se pone a tu favor y trae los mejores recuerdos. Pero en mi caso no ha sido así. 

Ya no soy capaz de recordar como esperaba tus buenos días, de como quería saltar a besarte nada más verte o como necesitaba tus abrazos cada día. Ya no siento nada al leer nuestras conversaciones ni comprendo como conseguías volverme loca de amor las 24 horas del día. De como cada canción era nuestra canción o lo fuerte que me sentía contigo de la mano.

Sólo recuerdo el dolor. Sólo recuerdo lo mal que lo pase a tu lado. Las lágrimas que derramé, las mentiras y mi ingenuidad. No soy capaz de recordar nada porque ahora veo que nada era real. Que si no era real es como que no existió. Y sin existir, sólo quedo yo, engañada.

Que ya no eres aquel pilar del que dependía tanto, que me he dado cuenta de lo fuerte que soy por mi misma y de que hay que guardar las distancias antes de confiar.

Nunca sabré si detrás de todas las mentiras y engaños me llegaste a querer de verdad, igual fui sólo un capricho. Pero ya no me rayo como antes pensándolo. Ya me di cuenta de que tuve que poner un "me quiero" antes de regalarte hasta mi último suspiro con mis "te quiero" diarios. 

Que si me preguntan que pienso de ti me quedo en blanco. Porque nunca llegue a conocerte realmente. No se que fue verdad o que fue mentira. No se si eras una buena persona malinfluenciada o una mala persona con un gran talento para ser actor. Pero, de verdad, te prometo, no me importa.

Por suerte he aprendido a no guardar rencor, a olvidar. Ya no siento que te tenga manía, o que debiera odiarte. Fuiste una lección más. Igual por ahora la más importante de mi vida. Pero desde luego no la última. Que siempre te prometí que habría un adiós, que no habría vuelta atrás. Y que hasta el día de hoy te lo he demostrado. Que no volverá a pasar. Que este pez ya no muere por tu boca, que esta loca se va con otro loco. 

Que tu has hecho infinito mi limite

"Si todos los caminos llegan a Roma,¿como se sale de Roma? A veces, pensamos demasiado y sentimos muy poco. Mi abuelo siempre decía, que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida, hará lo imposible por estar en ella, aunque en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas, olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo, nos esta regalando lo único que no recuperara jamas. Y es que la vida son momentos, ¿sabes? Que ahora estoy aquí, y mañana, mañana no lo se. Así que quería decirte que si alguna vez quieres algo, si quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atrás, mirando al miedo de frente y a los ojos, entregándolo todo y dando el alma, sacando el niño que llevas dentro, ese que cree en los imposibles y que daría la Luna por tocar una estrella. Así que no se que sera de mi mañana, pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo. Que los amigos, son la familia que elegimos, y yo te elijo a ti, te elijo a ti por ser dueño de las arrugas que tendré en los labios de vieja, y apuesto fuerte por todos estos años a tu lado, por las noches en vela, las fiestas, las risas, los secretos y los amores del pasado. Tus abrazos, así porque si, sin venir a cuento ni tener porque celebrar algo.Y es que en este tiempo me he dado cuenta, de que los pequeños detalles son los que hacen las grandes cosas. Que tu has hecho infinito mi limite. Así que te doy las gracias por ser la única persona capaz de hacerme llorar riendo. Por aparecer en mi vida con esa sonrisa loca, por ese brillo en los ojos capaz de pelear contra un millón de tsunamis. Así que no, no se donde estaremos dentro de 10 años, ni se como se sale de Roma. No te puedo asegurar nada. Pero te prometo, que pase lo que pase, estés donde estés, voy a acordarme de ti toda la vida, y por eso, mi Luna va a estar siempre contigo. Porque tu, me enseñaste a vivir cada día como el primer día del resto de mi vida. Y eso, eso no lo voy a olvidar nunca."

Por y para siempre Chickens

"Cada año de mi vida he buscado doce perlas. Doce personas que no conociera pero que se me aparecieran y marcaran mi mundo de tal manera que yo virara. Son joyas que el mundo te da y que, aunque pasen los años, aún conservas. El tiempo no les quita nada de su brillo ni de su intensidad. Además de las perlas, a lo largo de tu vida, encontrarás personas que son más que perlas. Son energías especiales que debes encontrar, que se funden con la tuya. Con el tiempo, algunas perlas pasan a ser diamantes. Cada 80 o 90 perlas aparece un diamante, una de esas personas que se hace tan básica y tan importante en tu vida que parece creada únicamente para ti. Y para que puedas encontrarlos, el mundo te deja señales, para que no te confundas. Esas señales pueden ser detalles sumamente sencillos, simplemente algo que os une de forma especial."  - Albert Espinosa

Albert Espinosa. Siempre Albert Espinosa. Creo que no hay nadie que me conozca y no sepa el amor eterno que siento hacia él. Que muchos lo tachan de literatura sencilla, que afirman que solo sabe decir lo que la gente desea oír. Igual es cierto; es más, se que es cierto. Siempre sabe escribir lo que más deseo leer: optimismo y energía. Porque en el mundo hace faltan estas dos cosas. En estos tiempos difíciles la gente se ha vuelto muy escéptica y ha empezado a perder la sonrisa de cada día. Ya no se habla de sentimientos. Ya no se dan tantos besos y abrazos. Ya no se llora de alegría. 
Nos hemos centrado tanto en odiar el mundo que nos hemos olvidado de lo maravilloso que es ver un amanecer nuevo cada día. Del valor de tener 24 horas al día para ser feliz, para desarrollarte como persona y sobretodo de querer, de querer mucho. Pues bien, lo que vosotros tacháis de literatura fácil yo lo veo una hazaña. Encontrar un poco de luz y transmitirla merece ser llamado una hazaña. Así que gracias Espinosa. Gracias por recordarme lo que tengo, gracias por darme la oportunidad de reflexionar de mi suerte al encontrar a mis 8 diamantes.
¿Que quienes son esos 8 diamantes? ¿Aún quedan dudas? Son ellas. Los consejos tras una ruptura, las felicitaciones después de un gran examen. Las risas tras una noche de lluvia buscando donde cenar. Las que se emocionan más que tu cuando afirmas haber encontrado "al chico". Las que convierte cualquier día de copas en una comilona monumental. Las que ven una serie y acaban saturandote de tanto mencionarla. Las que te riñen cuando llevas mucho tiempo sin verlas. En definitiva, mis chickens.
Que ya van muchos años y que cada día lo decimos con más seguridad, que nos espera una vida juntas por vivir: muchos mas desamores, bodas, bautizos y metas por cumplir (incluso ya tenemos en muchos apartados apuestas de como irán las cosas). Ya no hay tantas dudas como cuando nuestros caminos se separaron en las distintas universidades, que el tiempo no ha podido con nosotras. Por fin hemos comprendido que juntas somos mucho más; invencibles, eternas y fuertes.

Somos el consejo de una madre, la disputa con una hermana, la preocupación de un padre, la sobre-protección de un hermano y el amor de un novio. Somos tantas cosas a la vez que parece mentira que no hayan ya escrito un libro de nosotras. Como dicen "no saldremos en los libros de texto pero hemos hecho historia."
Por todo esto: gracias. Gracias por enseñarme cada día el valor de la amistad, por estar siempre cerca cuando os necesito. Por aceptar mis defectos y seguirme queriendo. Por nunca callarme cuando hago mis bromas sin gracia. Por comprenderme como nadie. Por ser vosotras.
Y es eso, eso es lo que creo que es lo mejor. Lo distintas que somos. La disfuncionalidad tiene sentido a vuestro lado. Somos un equipazo, que cuando una cae ahi estan las otras para levantarla. Que cuando estamos de pie decidimos alzar un poco el vuelo. Y para que mentir, a vuestro lado es muy fácil estar en una nube. 

Que no seria mi vida lo mismo sin la energía y fuerza que transmite Blanca, el sentido aventurero de Inés o la dulce bondad de María Laura. Ni sin las ganas de vivir y de reír de Mariana, el inmenso corazón de Laura, la fortaleza y locura de Alexia, la sensibilidad y optimismo de Bárbara y el alma pura de Cristina.

Y así es como habéis conseguido que seáis "Ellas". Si esas de las que siempre hablo como las que más, las que siempre están y estarán. La que todos deberían conocer. Las que completan mi vida. 

Os quiero muchísimo. Y sin vosotras no tendría sentido escribir. Por y para siempre chickens.

        (Dibujo de la más mejor Blanca) 

A game show love connection

No voy a darle más rodeos: me encanta echar la culpa a los demás. Me ha costado admitirlo pero es verdad. Aunque invoque a los siete jinetes del Apocalipsis sin previo aviso a una tranquila tarde de verano echare la culpa al otro. ¿Qué se ha asustado? Pues claro, es su culpa. Yo he estado presente hasta la ultima escena, el que se va es él. ¿Qué lo he echado? Bueno, podría haber luchado más por quedarse. ¿Qué nunca le deje participar en la historia? Pues mira, que tuviera más personalidad. Y así siempre. 

Y es que a veces tenemos la necesidad de sentir que si algo acaba mal no es nuestra culpa, como si eso hiciera más fácil el adiós. Lo sabes porque nada más acabarse y hablarlo con tus amigas sueltas el mítico “bueno al menos lo intente”. Al decir eso ya nadie puede reñirte, nadie puede echarte en cara todos tus fallos porque al decir esas cuatro palabras queda anulada cualquier oportunidad de juego. Has ganado. O al menos ha ganado un poco tu orgullo. Lo cual viene a ser un poco lo mismo. 

Recoges toda tu baraja y partes a otra mesa de juego sin mirar atrás. Te quedas expectante inspeccionando el nuevo ambiente y una vez te sientes cómoda vuelves a sacar tus cartas. Sin darte cuenta empiezas las mismas jugadas, los mismos fracasos. Creas tu propio sistema de huidas camufladas y te marchas con los hombros muy en alto pese a saber que en verdad has perdido. 

Lo sabes porque aunque siempre empiezas de una pieza a medida que avanza el juego vas sacando cartas más altas, e incluso algún rey cae antes de tiempo. Ves como tus cartas se van debilitando y empieza a ser más arriesgado jugar. Y ahí, ahí es cuando sacas tus jugadas de siempre. Aprendes a hacerte la tonta pero en el fondo dices “que de aquí no me echan, decido irme yo”. Y en apenas unos minutos consigues recoger tus cosas e irte. 

Porque lo importante no es saber que has perdido sino parecer que has ganado. En eso se resume todo. Igual fue porque cuando eras una amateur solías jugar ciegamente y acabaron arrasando con todas tus fichas pero te niegas a caer otra vez. 

Nos camuflamos en los “quien de verdad quiera algo conmigo luchará” o en los “es mi mejor persona en el peor momento” porque es más fácil. Porque somos más de pluma que de espada. Porque es más cómodo pensar que fue bonito mientras duro que correr el riesgo de volver a caer. 

Pero ya esta bien. Ya esta bien de intentar huir, de ganar en la balanza de poderes. Siéntate en la mesa y déjate de jugadas. Tan simple como eso. Disfruta la partida y comienza a ganar de verdad. Al menos porque tus adversarios se lo merecen. O simplemente porque tú te lo mereces. Porque te mereces vivir un abanico de experiencias y emociones nuevas y sorprendentes. Y porque así el día que tengas que jugar igual es el día que empiezan a arriesgar por ti.

Vamos a matar muriendo

Hoy vamos a recordar el adiós. Vamos a recordar el día que tuvimos que hacer la maleta e irnos del corazón del otro. Por desgracia o por suerte acabe dejándome cosas en el camino. Sin darme cuenta ya no soy la que solía tener cordura. Aquella que media todo a distancias largas no vaya a ser que salga mal. Me olvide contigo ese escudo. Se que te ponía enfermo el no creer en ti y el hacerme la dura. Al final acabe aprendiendo que eso no lleva a nada bueno. El problema es que fue muy al final. Que te has quedado con esa manía que solía tener con desconfiar en los hombres. Siempre decía "no me fío de ti" pero lo cierto es que nunca he confiado tanto en alguien como en ti. Amor ciego lo llaman. Y no me equivoque contigo. Me acabaste enseñando que cada persona es un mundo y que mis problemas del pasado no tenían nada que ver con lo que me encontraría en el futuro. Que ya no soy tan cerrada de mente. Esas eternas discusiones porque me negaba a admitir lo evidente dieron sus frutos. Comprendí que no todo en la vida es A o B y que el orgullo no lleva a ningún sitio. Aunque que te voy a decir yo si aún en nuestro último momento juntos me negué a admitir que te echaría de menos. No lo sabrás nunca pero aprendí que no siempre llevo la razón. Aunque sigo pensando que soy la mejor argumentando ideas. Que te has quedado con la manía que solía tener de mirar tu facebook y ver tu whastapp para no perderme nada de tu vida. Supongo que siempre fui una viciada a las redes sociales como solías decirme. Lo que no sabias es que estaba más viciada aún a ti. Que ya no tengo la manía de ponerte celoso. Que admito que muchas veces me hacia la tonta pero sabía perfectamente que provocaría una pelea. Que le voy a hacer, siempre he sido de las que he querido tensar un poco la cuerda. Que me deje en nuestro pequeño mundo las inseguridades. Que lo sabía y lo sigo sabiendo, que me querías sólo a mi. Pero a veces nos damos cuenta demasiado tarde. Aunque también me enseñaste que no importa cuanto tarde uno en hacer las cosas, siempre cuentan. Espero que este "te quiero" que tanto me costaba confesar todavía cuente. Que he dejado mi nube. Aquella en la que siempre asegurabas que vivía. Donde no llegaba el mal tiempo. Siempre sonriendo y sacándole el lado bueno a las cosas. No se como pero desde que te fuiste siento que llueve en mi cuarto. Aunque se de sobra que me dirías si te dijera esto. Que mis depresiones como mis enfados duran 1 día y que mañana volveré a estar en las nubes de siempre. Como si nada hubiera pasado. Lo que no sabias es que gracias a ti estaba ahí arriba. Ojalá consiga volver a subir por mi misma. Deseo pensar que tu también te olvidaste de muchas cosas en mi. Que esas canciones que solíamos escuchar de Leiva en mi habitación no las vuelvas escuchar con ninguna otra. Que esos eternos abrazos antes de irme a casa porque no estábamos preparados para un "hasta mañana" no caigan en manos de otras. Que la manía que tenías de callarme con un beso cuando sentías que no iba a callar nunca no la hagas con ninguna otra. Era una grosería, pero lo echo de menos. Que no le digas a ninguna otra nada más subir al coche que no quieres escuchar Taylor Swift y acabes conociéndote su discografía entera con temas inéditos incluidos. Que con ninguna otra te tires las madrugadas viendo Inteligencia Artificial o ningún otro programa vergonzoso. Tampoco quiero que esperes la llamada de otra cada 3 horas porque no es capaz de transmitir con la misma emoción todo lo que le pasa. Que no te gusten los golpes de otras. Esos que yo solía darte cuando me corregías o me decías que era neurótica rayada de la vida. Que esas cosas eran sólo nuestras. Igual estoy pidiendo mucho. A un viajero no se le puede reclamar nada, él tiene que seguir su camino. Y tu, tu siempre fuiste de los que tenían el aeropuerto en mente. Igual por eso te quiero. Porque sabía que podrías traerme París sin salir de la cama. Y que gracias. Por todo. Quien sabe igual algún día volvamos a encontrarnos en el mismo anden. Hasta entonces, buen viaje.

She moves in her own way

El otro día leí una frase que me cambió la forma de ver la vida "todo el mundo es la edición limitada de alguien." 

Curioso es que hoy recordé la frase tras encontrar el diario que escribía cuando era pequeña. 

Me reí mucho viendo como no era capaz de escribir dos días seguidos, ni siquiera era capaz de escribir dos meses seguidos. Lo que debería ser un diario de mis pensamientos diarios para mi fue un resumen anual, como si habláramos de la declaración de la renta. Y me puse a pensar que desde pequeña soy un caos. 

No ser capaz de escribir un diario. Algo tan simple como eso y ya me resultaba complicado con 7 años. Aunque lo cierto es que me encanto. 

He acabado queriendome a mi misma. Puede que parezca mentira decir esto ahora, tras 20 años de vida, pero no sabéis lo que cuesta apreciarse en ocasiones cuando tienes tantos defectos. 

He aprendido a reírme de las veces que me he quedado en la calle esperando porque no recordé que mis padres salían y me dijeron que me llevara las llaves. Las veces que he tenido que pedir una cita previa para un DNI que ya había perdido 10 veces. La cantidad de heridas con las que volvía a casa porque soy propensa a caerme por todas partes. 

He sonreído al pensar la cantidad de excusas que he puesto para justificar mi olvido en fechas importantes. Las veces que he dejado algo a última hora pese a haberme prometido hacerlo antes. 

Las veces que he dicho la verdad cuando cualquiera se hubiera callado. Las veces que mentí porque el orgullo me prohibía hablar.

Que si, que soy rara, que soy un caos. Pero ¿y que? 

Todo el mundo que me conoce sabe de sobra todo eso. Que me lo repiten "espabila Fabiola, deja de ser tan desastre." Pero yo sigo siendo la misma e incluso superándome en torpeza. 

Antes solía pensar que eso era malo. Me he equivocado no mil sino millones de veces. Me he prometido olvidar y siempre acabo perdonando hasta lo imperdonable. Que se me puede ver de tonta. Que vivo demasiado en las nubes y que tengo que bajar a la tierra pero repito ¿y que?

Que más me dará tener defectos. Son esas cosas las que forman la persona que soy. Que si no me cayera, que si no hablara más de la cuenta, que sino fuera un terremoto no sería la persona que soy.

Puedo ser muchas cosas malas, pero esas cosas, son las que hacen que sea la edición limitada de alguien. Que hay alguien ahí fuera que me quiere por ello. Y que por eso debo seguir siendo como soy y queriéndome. Porque la primera que se quiere por como es soy yo. Porque soy mi propia edición limitada en el mundo y eso ya es suficiente.

Kiss me hard before you go

El arte de querer con los ojos cerrados. En eso se basa el amor. Como Albert Espinosa escribió "cierra los ojos y así sabrás si le quieres." Algo tan simple como eso.

Porque el amor no es lo que ves, es lo que sientes.

Ponte a pensar en tus padres, tus mejores amigos, tu novio.. ¿Les quieres por su aspecto? ¿Por como van vestidos? ¿Por lo que ves? 

Un rotundo no a eso. La apariencia sólo puede atraer. Nada más.

A las personas se las quiere por los momentos vividos. Por las veces que han estado contigo. Por las veces que han hecho de muro de carga para ti. 

Y ahí es donde empieza el problema. Porque ¿Si no hace falta ver para que querer que pasa cuando esa persona que quieres se va lejos de tu vida? 

Supuestamente la distancia es olvido, pero olvidar lo que quieres no es fácil. No se puede tachar aquello que te hace feliz sólo porque no eres capaz de percibirlo. 

Personalmente estoy acostumbrada a querer sin ver, me he mudado de mi ciudad de la infancia, tengo amigos por todo el mundo y mi padre cada dos por tres esta fuera por trabajo. He crecido sabiendo que no hace falta ver a alguien para seguirla queriendo. Y quizás esa sea la tragedia de mi vida. 

Mi canción favorita dice "how can I love when I'm afraid to fall" y creo que no habrá mejor frase para describirme en la historia. Me paso el día teniendo miedo a querer, porque querer inevitablemente lleva a la palabra doler. Duele querer. Duele mucho. Se que vale la pena pero eso no evita que tenga miedo a sufrir.

Porque jamás podré ser de las que se olvidan de alguien a la semana, de las que hacen borrón y cuenta nueva. Por eso tengo cuidado con querer, porque para mi querer es hasta el final. Sin contratos de permanencia. A sabiendas de que en cualquier momento puede desaparecer. 

Así que la próxima vez que alguien coja las maletas y decida irse de mi vida debería saber que no es tan fácil. Que si quiero no es a medias, es de verdad y para siempre. Y que aún a mil kilómetros siempre habrá una parte de mi que lo tendrá al lado. Amor ciego lo llaman.

La revolución de los que no querían ser iguales

Hoy voy a cambiar un poco el rumbo de las cosas que suelo escribir. Se que le he dedicado mucho tiempo al amor, que le voy a hacer, soy una Taylor Swift a baja escala. Pero es que ayer, con mis amigas, mientras nos poníamos al día y nos reíamos de las miles de situaciones surrealistas que nos pasan rozamos este tema, y yo, como rayada que soy me quede con él en mente. 
Resulta que mucha gente tiene el valor de ponerte una etiqueta por lo primero que ve de ti. A los 5 minutos por tu forma de hablar o vestir tienen el ego J.K Rowling tras escribir Animales fantásticos y donde encontrarlos de llamarte “pija” y de forma más o menos respetuosa “hueca, materialista y superficial”. Alucinante. Dejando al margen el tema de que no saben mi mal humor deberían saber esas personas en la lamentable situación que se dejan con esos comentarios. Porque los prejuicios no son solo una falta de sensibilidad y de respeto sino también de conocimiento. Es actitud de cada uno como tomarse esas cosas. Personalmente suelo hacer oídos sordos, porque si tuviera que sacar mi Pokedex ante ellos, el pokemon “imbecil-inmaduro-sin-dos-dedos-de-frente” ya me saldría como explorado y no es cuestión de darles más coba. 

Pero después me puse a pensar que gente como esa es la que organiza el mundo. Es la que pone los perfiles a los que nos vamos acoplando para no sentirnos solos y excluidos. Porque el mayor error que comete el ser humano es creer que simplifica cuando lo que en verdad hace es complicar más las cosas. Que por culpa de esa complicación nos agrupamos como manadas por ropa, gustos y cercanía. Si yo tuviera que basarme en esos criterios no tendría ni uno de mis amigos. Chicos en serio, que lo maravilloso de este mundo es que todos somos distintos. Que son las diferencias las que hacen que destaques. No caigas en ser una más. Se tú, porque tu como eres vas a ser edición limitada. Porque eres tu propia especie en extinción y porque el mundo se merece conocerte. Y si no se lo merece pues plántale cara. Es cuestión de actitud. 
Siempre he sido de las que he preferido destacar por quien soy a pasar desapercibida ocultándome. Esta claro que en la vida no puedes agradar a todos. Algunos te odiaran por quien eres y otros te amaran por ello. Pero, si sirve de consuelo, puedo afirmar que cuando te muestras sincera, con tus rarezas incluidas, es cuando más van a amarte. Porque es obvio, es como cuando tu mejor amiga te recomienda un libro y ya tienes ganas de leerlo. Crees que es genial y también lo recomiendas a tus amigos de antemano, pero solo cuando llegas a leerlo por ti misma adoras el libro. Porque lo has vivido hasta el final. Porque te ha transmitido cosas que nadie más va a saber entender. 

Espero que algún día esto sea un saber general. Que no haya que decirlo, todos los sepamos desde que nacemos. Nadie puede hacerte sentir mal por quien eres. Nadie debe cohibirte y hacerte vivir lo que tienes predeterminado. Esa gente, aquellos que se encierran y creen que no pueden ir más allá de los que les rodea, de sus círculos son los que nunca avanzaran. Pero si tú deseas con muchas ganas moverte, tarde o temprano, te moverás. Y que es TU vida, es tu poder elegir quien eres y que hacer con ella. Que si te gustan las botas blancas, la ropa fosforito y los tirantes transparentes no eres cani. Y mucho menos debes cerrarte en banda solo con ese subgrupo. Si alguien no te acepta por como eres, sonríeles, agradéceles todo y vete. Esa actitud te ahorra mucho tiempo, creerme que no vale la pena perder el tiempo con gente así. 
Podría pasarme horas explicándoos porque existe esta gente tan cuadrada pero creo que sería dedicarles demasiado tiempo a los antagonistas de nuestras vidas. Por ello voy a decirlo claro y conciso: todo se resume en ignorancia. La ignorancia es algo que va más allá del dinero que tengas, de donde vivas o donde te muevas. El ser ignorante depende solo y únicamente de ti. Puedes tener mucho dinero, casas en Miami y un grado en ICADE, pero de que sirve eso si no eres capaz de ver más allá de tu burbuja. Que es cierto que el mundo no es de color de rosas pero la variedad de colores es la que la hace bonita. 
Por otro lado los estudios o la carencia de ellos no determinan la cultura de una persona. A mis 20 años he conocido a gente sin siquiera bachillerato con más cultura que muchos licenciados. Esto se debe a que la cultura esta a pie de calle. Que a mi la excusa de “no tengo tantos recursos como tu para aprender” no me sirve. Que hay miles de exposiciones a las que puedes ir gratuitas. Que las bibliotecas son gratis. Que hasta escuchar a los demás, uno de los medios culturales mas cotizados, es totalmente asequible para cualquiera. Que la cultura nos llama a todos y es solo decisión tuya abrirle la puerta. 

Con todo esto no me refiero a que la actitud cultural a tomar es la que te enseñen. Jamás de los jamases me parecerá bien que seas el eco de nadie. La finalidad de aprender es sacar tus propias conclusiones. Puede que no estés de acuerdo con nada de lo que este determinado en la sociedad. Imagínate que maravilloso seria que tú fueras el que encontrara la solución en esta sociedad caótica. No nos prohíbas a todos disfrutar de lo que puedes ofrecer al mundo. Se que soy muy soñadora. También se que yo misma a veces me dejo llevar por prejuicios. Pero es que a mí, como a todos, nos queda mucho por aprender. Solo pido una cosa a vosotros que me entendéis, aquellos que veis la luna y no el dedo: revolucionaos. 

No me refiero a que os vayáis a protestar a Sol, las revoluciones no consisten solo en eso, aunque sea lo único que se vea hoy en día en los medios de comunicación. Una revolución “es algo que de un momento al otro invierte el orden de las cosas. La revolución es una necesidad profunda de revertir una injusticia.” Así tan simple como eso. Empecemos nosotros a juntarnos con la gente no por como vista ni de donde venga, sino por lo que nos trasmita. Por su simpatía. O por los miles de motivos por los que uno tiene amigos. Puede que no seamos Gandhi o Mandela pero son estas cosas las que algún día nos unirán a todos. Que ya hay muchas guerras en el mundo por prejuicios sin sentido, resistamos juntos. Acabemos con una de las miles injusticias en el mundo. Arrebatemos un poco de suelo a los escépticos. Subamos un escalón a la utopía. Quizás así consigamos acabar con este caos llamado sociedad. 

 “Ojala siempre intentáramos entender a las personas antes de juzgarlas. Y ojala la gente fuera capaz de ser honesta y contarnos su vida para que pudiéramos valorarla con comprensión”
 ― Albert Espinosa, Si tú me dices ven lo dejo todo... pero dime ven

I love us

Llega cierto día en el que dejas de buscar. Sin saber como ni porque alguien contesta en silencio a todas tus preguntas. De repente, después de muchos intentos en vano te hacen comprender que NO te pasa nada. Que nunca dejaste de creer en eso que llaman amor. Que eso que creías que sufrías, el llamado "dañamiento emocional" que vemos en Con derecho a roce no es verdad.  El amor sigue ahí. Que aún hay sitio para tus ñoñerías. Que aún tu inspiración poética o cursilería como solían llamarlo está intacta. 

Lo compruebas cuando estas con esa persona y sientes que Carla Bruni pone la banda sonora de tu vida. Cuando quieres saber que hace en cualquier momento y ríes nerviosa pensando en si el también pensara en ti. Incluso intentas conectar mentalmente con él como si fuera posible, como si fuerais de otro mundo.

Creo que la mejor manera de explicarlo se encuentra en una escena de mis películas favoritas; 500 días juntos. Summer tras estar toda su vida en "relaciones" sin sentido, vacías de compromisos donde justificaba lo bien que estaba sin etiquetar las cosas aparece ante Tom. Le dice que se va a casar. Tras todo ese tiempo de intentos en vano Tom no puede creerlo y entonces surge este diálogo:

"-Nunca quisiste ser novia de nadie y ahora eres la mujer de alguien.

+Hasta a mí me sorprendió. 

-No creo que yo llegue a entenderlo nunca. Vamos, que no tiene mucho sentido. 

+ Surgió sin más. 

-Pero eso es lo que no entiendo, ¿cómo surgió sin más? 

+Solo...solo me levanté un día y lo supe. 

-¿El qué? 

+Pues lo que no supe seguro contigo..."

 Así de simple. "Supe lo que no supe seguro contigo". En eso se basa el amor al fin y al cabo, en lanzarte de lleno por otra persona. Pero claro lo que no nos suelen contar es que no estamos diseñados para caer en los pies de cualquiera. ¿Podemos querer a cualquiera? Claro que si. ¿Podemos salir con cualquiera? Otra vez si. Pero jugárnosla, decir, "si tu te tiras, yo me tiro" eso, no pasa con cualquiera. 

La persona capaz de conseguir que vayamos hasta el final sin pensarlo ES nuestra persona. Es la que va a sacar ese lado cursi, aquel que reniegas de normal. Aquel que haga creer que todo es posible, incluso a los más escépticos. Digamos que es ese alma gemela capaz de completar tu puzzle. 

Así que no desesperes si ahora mismo no quieres nada serio. Disfruta. Conocer gente, salir con chicos es divertido, eso también hace feliz. Pero creerme aparecerá. Y cuando aparezca moverá en unas horas todas esas reglas que te habías jurado. Pondrá patas arriba tu mundo y tu, tu dejaras de hacerte tantas preguntas porque estarás demasiado ocupada viviéndolo.

XIII. Eres de ciencia ficción

 Hablemos de encontrar la persona perfecta para tí. Hablemos de encontrar tu droga y hacerlo una rutina de vida. Alguien que te conoce no solo por lo que muestras sino por solo que eres. Alguien capaz de conocer tu esencia y enamorarse de ella.
Nunca hablaré de medias naranjas porque... ¿Que es eso? Me he pasado mucho tiempo creyendo que alguien debe ser todo risas cuando yo estoy de mal humor. Que debe estar eufórico cuando yo me doy por vencida y contestar con amor cuando yo soy borde. Pero no es eso lo que busco. Quiero alguien con quien escuchar Chasing Cars en el sofa tras un mal día. Una persona que cuando yo sea borde se enfade y me haga recapacitar de mi actitud. Que yo a veces soy muy niñata, lo se, que tengo que espabilar y dejar de ser tan desastre. Que por eso mismo no quiero a nadie perfecto. Que John Lennon lo decía:

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacimos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta". 

Por eso mismo no busco un complemento. Que para que mentir nunca lo busque. A veces admito que he sido de las que me he dejado querer pero no por ello he dejado de querer fieramente cuando me ha tocado a mi. Como si se tratase de las ultimas palabras antes de morir de mi padre he seguido al pie de la letra el "Falsamente tuyo" de Bubowski:

“Querida, encuentra lo que amas y deja que te mate. Deja que consuma de ti tu todo. Deja que se adhiera a tu espalda y te agobie hasta la eventual nada. Deja que te mate, y deja que devore tus restos. Porque de todas las cosas que te matarán, lenta o rápidamente, es mucho mejor ser asesinado por un amante.” 

Y de tal forma me he metido en la cueva del lobo. He acabado siendo devorada por mi amante. Porque ahora mismo no lo cambio por nada. Porque dentro de un mes me cambiaría por cualquiera. Pero lo importante no es eso, lo importante es que gracias a ti tengo en alguien en quien pensar cuando escucho a Leiva. Alguien en quien inspirarme para escribir. Alguien perfecto para mi.